Diversos Artigos do Antigo Blog!

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Vocês estão vendo o que é a política com estes últimos escândalos?

Pois é, enquanto agente rala prá sobreviver de míseros salários, estes políticos vivem roubando sem escrúpulos.

No último dia 27 de agosto foi comemorado o dia do psicólogo. A Psicologia completou 43 anos de profissão regularizada no Brasil.

A Psicologia enquanto ciência e profissão avançou muito, porém a situação salarial da categoria é um escândalo neste pais desculturado.

Precisamos conquistar espaços como a garantia do profissional de psicologia em todas as escolas públicas e privadas, no sistema judiciário e no PSF. E a garantia de valorização salarial.

Hoje, como nunca, as pessoas e instituições precisam dos serviços da psicologia. Mas o que se vê é todo mundo querendo invadir o mercado de trabalho do psicólogo como se vê assistentes sociais, enfermeiros, etc dando cursos de dinâmica de grupo e coisas assim e por outro lado o Psicólogo sendo obrigado a se submeter a subempregos por que não é valorizado. ISTO É UMA VERGONHA!!!

E estes políticos vivem enriquecendo as custas do nosso suor. E tudo acontece como se fosse normal!!!

Blá, blá, blá, blá…

Foda-se
por MILLOR FERNANDES

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se! que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se!? O foda-se! aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta. Não quer sair comigo?
Então foda-se!. Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!. O direito ao foda-se! deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

Prá caralho, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que Prá caralho? Prá caralho tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas prá caralho, o Sol é quente prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja prá caralho, entende? No gênero do Prá caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso Nem fodendo!. O Não, não e não! e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não! o substituem.

O Nem fodendo é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?
Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo Marquinhos presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.

Por sua vez, o porra nenhuma! atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD porra nenhuma!, ou ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!. O porra nenhuma, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia
pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos aspone, chepone, repone e mais recentemente, o prepone – presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um Puta-que-pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo.

Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso vai tomar no cu!? E sua maravilhosa e reforçadora derivação vai tomar no olho do seu cu!. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus uando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: Chega! Vai tomar no olho do seu cu!.

Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: Fodeu!. E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? Fodeu de vez!.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!

GENTILEZA GERA GENTILEZA

Você cumprimentou seu vizinho hoje? Desejou bom dia ao porteiro?
Esperou o carro da frente andar sem buzinar? Se disse não a alguma das perguntas acima, pode estar fazendo mal à sua saúde.
A Ciência agora confirma o que o chamado profeta Gentileza pregava e escrevia nos murais que criou sob o viaduto do Gasômetro, no Rio de Janeiro: “gentileza gera gentileza”.
Pessoas gentis são mais saudáveis, vivem mais e são mais felizes. Por outro lado, a falta de gentileza gera sentimentos negativos e pode até deixar a pessoa doente.
“O Gentileza denunciava uma crise ética, de valores”, afima Leonardo Guelman, autor do livro Brasil, tempo de gentileza, sobre o profeta que morreu em 1996, aos 79 anos. A cantora Marisa Monte também foi tocada pela obra de Gentileza. Ainda hoje ela se comove em ver que alguém dedicou sua vida a falar da importância de ser gentil e, em vez de pedir dinheiro, ia de carro em carro oferecendo uma flor.
Cíntia Parcias e Clarisse Meireles, Jornal do Brasil

SÓ A LINGUA PORTUGUESA MESMO...

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO…


Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém,
pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém
personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai
para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo
para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam
plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo
pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se
principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para
pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo
passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris,
permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois,
para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos,
perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,
porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos
pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo
previdente!
Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para
prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio
partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois
precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando
pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo
permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o
pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,
preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos
pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar
profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram
pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam
pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por
pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro
profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar
pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente
Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios,
pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando
prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre
Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para
pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
E vc ainda se acha o máximo qdo consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."?

PARA SE DIVERTIR E RIR!!!

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana as margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

a) Maçã

b) Banana

c) Morango

d) Pêssego

e) Laranja

Qual fruta você escolheria?

– a sua escolha revela muito de você. escolha a fruta antes de prosseguir…

a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né? Eu também estou procurando o filho da puta ….. que me mandou esta mensagem…

OLHA QUE ENGRAÇADO!!!

1.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader

2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar

3.. Você não tem, mas o Frankstein

4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri

5.. Aquilo todo mundo vê… Até o Clodovil

6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete

7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria

10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo

11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss

12.. Eu pinto paredes. Eo Jânio,Quadros

13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado

14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta

16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta

18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent

19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa

20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill..

DEZ CONCLUSÕES

(1) Para mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. 

Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

(2) Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

(3) O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

(4) O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

(5) Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

(6) A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito de perguntar: vai varrer ou vai voar?

(7) Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

(8) Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

(9) Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

(10) Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas
.

DESARMAMENTO

Aprenda a chamar a polícia… falando em desarmamento…
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém
andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham
la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha
casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas
portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um
ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior
da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havi a nenhuma viatura por
perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
– Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta
calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.
O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da
polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a
turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com
cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do
Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
– Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Luís Fernando Veríssimo

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